戴眼镜的穿山甲 [复制链接]

立定脚跟撑起脊，展开眼界放平心。

55年倏忽而过。我是快乐的。无求而安，无欲则刚。山水可寄情，物我两相忘。

生来眼睛不好，很早就戴上了眼镜。但吃饭的时候，还是喜欢摘下来，这样吃得舒坦。并不是因为我可以像穿山甲一样靠气味来寻找“猎物”。奇怪的是，吃饭的时候，我的听力会有所下降。

我行动缓慢，四肢也不协调。因此，我很懒散。但对于工作，我是极其认真的。这一点像极了穿山甲，洞不深不挖，挖必见底。所以，人们常常说我是工作狂。其实，不是狂，是笨。因为笨而细，因为细而繁，因为繁而狂。累了自己的身体，也累了别人的眼睛。虽是如此，也依然乐此不疲。

50岁以前，尽管我羸弱得像个鸡仔，但可以连续加班几个通宵，把地上铺满烟头。也因此屡次晕厥，甚至尿失禁。但从不在意。我总是把自己的身体看成一个皮囊，破一些、旧一些，很无所谓，能装东西即可。

记得曾经有11个专家会诊，说我疑似癫痫，让我挂什么黑匣子。一听说要挂到再次犯病才可确诊，而且费用昂贵，我直接就拒绝了。天老爷呀？如果一年、两年、三年不犯呢？这得哗哗地往外扔多少钱呀？癫就癫吧，癫了不就闲了？结果天遂人愿，再也没有晕倒过。看来，有些时候，专家把“拍砖”当成了他们最最神圣的使命。瞧瞧，我是多么英明神武！

每做完一件工作，我会像穿山甲一样，缓慢地移动四肢，活动自己的关节，点上一支烟。哪怕是抽到想吐，依然要点上。这是我工作完成后一种独特的习惯，是精神长时间高度集中后突然放松的灵*曼舞。它不同于穿山甲攻击白蚁巢穴时的任性傲娇，而是小人物小胜即喜的得意忘形。

小的时候，我会在刚放假的前几天就一鼓作气把作业做完，然后美美地睡一觉，从容地安排整个假期的生活。长大后，工作和学习亦是如此。但随着年岁的增长，对于工作和学习，就像我的背一样，越来越“拖”（驼）。而且总能找到各种不容辩驳的理由原谅或开脱自己。年轻时是为了赶进度而熬夜，老来时是为了出结果而加班。无关薪水，无关时间，只因一个字：懒。

如穿山甲一样，“晚上不睡，早上不起”是我习性的唯一标志。早上睡在暖暖的阳光里，如同睡在妈妈的怀里，甜蜜而又幸福。一到晚上，即便是哈欠连天，但一挨枕头，便会精神无比。之前是假装看书，后来是刷抖音，看快手，浏览朋友圈，或者东拉西扯、胡谝乱侃地写一些东西。

日复一日、年复一年，我始终把我的眼睛圈在影子所及的小洞洞里。乃至一生难有发展，但也衣食无忧。甚至产生了自己也是个“人物”的幻觉：不自觉地要求家里人也跟我一样，简简单单做“甲”，规规矩矩打洞。久而久之，大家再也忍受不了我狭长的小眼睛，组团离我而去。

为此，我的舌头越来越长，一天到晚唠叨个不停。即便夜深人静，也得整一些没头没脑的句子，放到网上去。非如此，不得安睡。或许是叨叨多了，满嘴的牙也开始受不了折磨，渐次离岗。

就这样，我孤独地穿梭在生命的丘陵、山麓和平原的潮湿地带，把毫无城府的笑当作太阳挂在穿了鳞甲的脸上，以温暖我得了风湿病的灵*。

当生命走过三个轮回，我被迫离开我奉献了最好年华的单位，出来与人合办了公司。一个没有一星半点儿经商基因的我，苦苦撑了一十九年。青春不再，我已所剩无几，只能把剩下的全部，都献给这个公司。算是给心灵找个安慰。

我很喜欢一个人呆在办公室里，享受那种独有的安静和自由。那是我一个人的世界，可以躺、可以卧、可以笑、可以哭，可以抽烟，可以读书。除了我，只有我。

对家里人冷血，但对支撑这个公司的所有人，我充满了慈爱。我把每个人都当成经不得风雨的小穿山甲，一旦外出，必把他们驮在自己长长的尾巴上。我越走越慢，他们也越长大越胆小。累垮了自己，也害惨了他们。公司也只能睡在我挖就的洞里，不能有太大的发展。但我尽了全力。

戴了眼镜，我能看很远。但吃饭时，我习惯摘下眼镜。戴上眼镜时，我发现，哇，这个世界很美；摘下眼镜时，我发现，哇，“白蚁”虽小，但也挺香。

这种满足感拉扯着我面部的肌肉，让我的脸上永远绽满笑容。

过去的55年。我很快乐。